Trafic, batai in strada si scandal cu vanzatorii de brad. Pentru ca poti si pentru ca trebuie. Astfel, incepem un nou ghid: ia-ti un brad si fkn impodobeste-l!
1. Trebuie sa ai brad
Destul de logic de altfel, fara brad nu prea se poate. Bine, am mai vazut eu brazi din aia fancy impodobiti pe perete (vezi poza mai jos) sau d-aia din care atarna doar globurile din tavan prinsi cu ata, dar aici este vorba despre impodobitul bradului. Bradul ala pe care l-ai impodobit de cand erai mic si inca credeai ca Mos Craciun e un angajat senil la Coca-Cola.
De unde iti iei brad?
Pai, daca si tu esti ca mine, iei un brad de plastic. Nu pentru ca iti pasa de mediu, de Greta Thunberg sau ca zeci de mii de brazi sunt aruncati anual in spatele blocurilor. Ci pentru ca pe langa faptul ca aceste considerente negative, este extrem de usor de intretinut si te tine la nesfarsit --> il poti da chiar si nepotilor tai (bine, asta daca nu il ciuruieste pisica cand ii vin nervii aia mari pentru ca nu i-ai mai dat plic de o saptamana).
Deci, sa zicem ca vrei de plastic: e simplu - te duci in orice supermarket. Te uiti la brad, bradul la tine. Te uiti in portofel, portofelul la tine. Alegi unul ieftin dar care sa para mai stufos - nu te incurca sa dai 1000 de lei pe brazi de plastic, gasesti si pe la 150-250 lei unii chiar ok.
2. Dar ce faci daca vrei brad natural?
Ei, aici e nasoala treaba.
A. Inveti scandal. In primul rand, inainte sa pleci de acasa, te uiti 10 minute la filmulete cu lupte in cusca si cauti pe net "revenge fight videos". Dupa ce te-ai "incarcat" te urci nervos in masina dupa ce in prealabil ai trantit-o pe vecina aia enervanta care iese mereu pe scara blocului sa faca recensamantul tuturor persoanelor care intra si ies din scara pe care e ea manager.
B. In trafic. Incerci sa te calmezi punand o colinde de Craciun de-ale lui Hrusca dar din pacate vei ajunge la prima intersectie (dupa aproximativ vreo 2h in care te-ai chinuit sa scoti masina din parcare si pe stradutele aferente). Ei, aici intra in scena toate injuraturile pe care le ai in repertoriul tau, adresate bineinteles celorlalti nenorociti din trafic care au plecat la cautat de brad.
Pro tip: Incearca sa nu te repeti cu injuraturile, e de prost gust.
Pro tip: Coboara geamurile masinii inca dinainte sa pleci de pe loc, astfel se va auzi clar si raspicat ce ai de spus, inca de la prima iteratie pe care o rostesti.
C. Ajuns la piata. Inainte sa te dai jos din masina baga un magneziu repede. Urmeaza sa intri intr-un puhoi de oameni nervosi, iar pe majoritatea dintre ei i-ai injurat 5 minute mai devreme. Activeaza-ti cunostintele dobandite in toate noptile pierdute in compania lui Vandam. Infoaie-te si fa-ti loc printre masele de oameni iar odata ajuns in fata vanzatorului striga la el: Actele la control! Iti garantez ca in 3 minute pleci de acolo cu cel mai frumos brad - pe moca.
D. Drumul inapoi. Parcurge drumul inapoi spre casa in acelasi stil ca cel de plecare, numai ca acum poti ca odata cu injuraturile clasice sa afisezi si un zambet arogant si sa arati cu degetul spre plafonul masinii, spre defaimarea totala a interlocutorului tau bradless.
3. Te apuci de treaba
Pasi esentiali pe care nu trebuie sa-i ratezi.
Primul pas pe care trebuie sa-l faci este sa te plangi la consoarta. Ai dus lupte grele si ai fost plecat aproape jumatate de zi, nu neaparat pentru brad ci pentru ca la intoarcere te-ai oprit la barul de la bloc sa bei ceva (10 beri) cu baietii din cartier.
Apoi, dupa ce te-ai plans suficient de mult, respecti in ordine urmatorele etape:
A. Montezi ce-a mai ramas din suportul ala de brad de anul trecut. Sigur ii lipseste un picior, dar tu esti priceput si imprumuti facaletul consoartei (scapi si de-o bataie viitoare dureroasa).
B. Bati pisica. Ca in fiecare an, nenorocita stie ca e momentul ei sa darame bradul. Bate-o din timp si salveaza timp si bani pentru situatia in care nenoroceste saracul arbore.
C. Nu lasi pe nimeni sa se apropie de creatia ta. Este un proces complex care ia timp, astfel ca asigura-te ca nimeni nu te va deranja. Toarna-ti un pahar de ceva cu grade multe, comtempleaza, uita-te la el ca un artist la o pictura celebra si incepe decorarea.
D. Impodobeste bradul ca un cacat si uita-te mandru la el. Pune o mana in sold si una la barbie si uita-te la proiectul tau mirific. Petrece urmatoarele 10 minute certandu-te cu consoarta si alungand pisica din brad si apoi pleaca linistit la bar sa te calmezi.
Acum ca stii cum se impodobeste corect bradul si ca probabil vei petrece noapte acasa la cel mai bun prieten al tau sau in masina, ai ceva timp liber sa ii cauti un cadou de Craciun sa va impacati, astfel ca iti recomand acest articol.
Spor la brad!
Cu amuzament,
Geo, "Sefu" la Casa
@TheGuy
Comments